Naviguer en pleine mer : les jours sans chez la baleine

Naviguer en pleine mer : les jours sans chez la baleine

IMG_9052Depuis le lancement de ce blog, je reste relativement optimiste et positive dans le récit de notre parcours. Cet optimisme est très représentatif de ma personnalité. Pourtant, il y a un point sur lequel je n’ai pas encore insisté : la baleine ne navigue pas qu’en montgolfière et doit aussi faire face aux vagues de la pleine mer, notamment aux vagues d’hormones…

Et là, comme chaque mois aux alentours de J24, je m’en prends une en pleine face. Je devais vous publier un article sur la suite de notre parcours, il attendra plus tard. Aujourd’hui, j’ai besoin de partager mon mal de mer. Chaque période prémenstruelle est marquée chez moi par UNE journée très négative : remise en question du couple, du travail, de notre lieu de vie, vision négative de moi-même….etc. Avec l’approche du protocole (J-1 pour l’attaque du Provames) cette journée a été démultipliée et centrée sur la remise en question de la FIV. Pourtant, cette journée commençait merveilleusement. Mr. m’avait préparé une surprise géniale en m’emmenant en week-end improvisé. On a passé la journée de vendredi à se balader dans les superbes jardin d’un château, et hier au zoo de Beauval. Tout ce que j’aime au programme. Il avait justement préparé ça pour qu’on puisse penser à autre chose que la FIV. Malheureusement se balader m’a amenée à penser et je me suis mise à ressasser.

« Dans 3 jours je commence le Provames. Est-ce-que je veux vraiment le faire ? J’ai peur des douleurs au ventre, peur des piqûres, peur de l’anesthésie générale et là tout de suite peur de l’effet des hormones. Je commence à être négative. Ca sera pire pendant le traitement. Non je ne veux pas le faire. En plus, le traitement tombe en pleine période de tournois de Badminton auxquels de je devais participer. Ça serait mes premiers depuis que je commence à vraiment me faire plaisir en jouant. Je ne pourrai peut-être même pas y participer juste à cause de ça. Ça tombe vraiment mal ! Et si il me quitte et que je me retrouve seule avec un enfant? Je n’aime pas spécialement les enfants. En tout cas ceux des autres. Je veux un enfant car je veux construire ma famille avec lui, partager des moments tous ensemble, le voir grandir ensemble. Je ne veux pas juste d’un enfant toute seule. J’ai peur, je ne veux pas faire la FIV. J’ai l’impression d’être un cobaye, d’offrir mon corps à la science. Je n’aime pas les médicaments. Je me soigne aux huiles essentielles. Je ne veux pas d’un cancer dans 30 ans à cause de ça. Ma belle-mère m’a fait peur il y a une semaine. « Vous devriez peut-être réessayer naturellement maintenant que l’embolisation est faite, parce que les hormones que tu vas t’injecter tu ne connais pas les effets à long terme tu sais. » (Dixit, celle qui a fait une FIV pour avoir son fils il y a 28 ans) Il faut que ça sorte de ma tête. »

Et c’est sortis de ma tête. Car je lui ai parlé. Je suis entière, je ne peux pas faire semblant d’aller bien. Alors oui, ça devait être un beau moment de lâché prise en amoureux et ça sera finalement une longue discussion (dispute) sur l’engagement et les contraintes que la FIV représentait. Je sais que c’est dur pour lui et je ne veux surtout pas le faire culpabiliser de cette situation, comme je l’ai déjà dit on parle bien de « notre » infertilité et non de la sienne. Par contre, l’article de Simone-attend-le-train sur l’implication des futurs papas dans la PMA m’avait beaucoup parlé. Je n’aurai pas pu mieux exprimer ce dont j’ai besoin. Je subierai le traitement mais j’ai besoin que les appels à la PMA, la gestion des dates et heures de traitement, on le partage. Division de la charge mentale par 2. Voilà ce qui faciliterai déjà la période du protocole.

Est venue aussi la question de l’abandon. Au tout début de notre relation j’avais une peur ingérable qu’il me laisse. Au fur et à mesure cette sensation avait disparue et je me laissais portée par notre relation. Depuis que nous avons commencé à essayer d’avoir un enfant, et encore plus depuis que nous avons entamé le parcours de PMA, ce sentiment est revenu mais de façon démultiplié. Je ressens le besoin viscéral de me marier. J’ai besoin qu’il me prouve son engagement de la même manière que je vais lui prouver le mien en portant notre enfant et de surcroît en subissant avant un protocole assez invasif. En fait, j’aimerai qu’on fasse chacun un grand pas vers l’autre pour fonder notre famille. L’approche du cycle de FIV à donc fait remonter en moi cette envie incontrôlable et cette peur de l’abandon. Je vais faire un pas vers lui mais lui n’en a pas encore fait vers moi. Il me dit bien qu’il veut qu’on se marie, un jour, et que en attendant il n’avait pas besoin de ça pour être toujours là pour moi. Il savait que se marier était important pour moi et il l’acceptait par contre il ne pensait pas que ce besoin d’engagement était autant lié au protocole de FIV.

Finalement, on a beaucoup pleuré ce jour-là. On a envisagé de repousser la FIV à janvier pour se laisser du temps. 2h après, la « crise » étant passée on a pu en rediscuter en plaisantant. Je lui ai fait passé un petit « test » pour voir s’il avait saisi les différentes étapes du traitement : quand je devais appeler la PMA, quand j’irai passer les échos et à quoi elles servaient…etc. Et il m’a beaucoup surpris. Malgré le fait de ne pas en parler souvent, il se rappelle de tout et il m’a montré que non, je n’étais pas toute seule à devoir gérer. Alors non, on ne repoussera pas la FIV. On est motivé et en communiquant on y arrivera. On fera chacun des efforts mais on ne se déchirera pas à cause de ça.  Depuis, je dois avouer que mes nuits ne sont pas sereines. J’ai la boule au ventre en me réveillant, je rêve de piqûres, de bébés de façon très etrange. Ca y est, nous nous lançons demain dans le protocole. Mon cœur me dit d’y aller mais mon cerveau y va en reculant.

 Mercredi je me rends à ma deuxième séance de sophrologie. Elle tombe vraiment à pic. La sophrologie me permet de maîtriser mes émotions négatives par la respiration et la méditation. Et là maintenant j’ai justement besoin de respirer et de méditer. 

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Le temps, la vie et la PMA chez la baleine

Le temps, la vie et la PMA chez la baleine

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Depuis que la PMA est entrée dans nos vies, le plus grand bouleversement a été de modifier ma perception et ma gestion du temps qui passe.

Avant ça, et même avant les premiers « essais naturels », j’ai toujours été d’une grande impatience mais surtout j’aimais avoir une maîtrise totale du temps. Tant dans mon parcours scolaire, professionnel ou dans mon histoire avec Mr. Je préparais des plannings pour ne pas me laisser submerger par mon travail à l’école. Je sortais à l’heure du travail dès mon premier jour pour ne pas me laissais embarquer dans le cercle vicieux des heures supplémentaires. Je projetais nos vacances sur toute l’année, préparais les itinéraires, réservais les billets et les hébergements avec 6 mois voir 1 an d’avance. Dans le sport, je planifiais les courses à pied auxquelles je voulais participer longtemps à l’avance. Si une blessure venait interrompre mes objectifs, alors c’était pratiquement un drame qui se jouait. Je ne supportais pas l’imprévu. Même pour les tâches du quotidien, je  dressais des listes des choses à faire et du temps approximatif qu’elles me prendraient. Bref, j’avais besoin d’avoir une visibilité à court, moyen et long terme du temps qui passe. Je gardais le contrôle, j’avançais par objectifs et cela me rassurait et me motivait. Read more

4# Le bonheur entre les mains de la science – Protocole FIV ICSI 1

4# Le bonheur entre les mains de la science – Protocole FIV ICSI 1

6 octobre 2017 – C’était le jour de notre RDV PMA décisif. Le troisième. Il est arrivé à toute vitesse et ça y est, il est déjà terminé. 

On en est sortis moins euphorique que la première fois car on s’est presque habitué à être content de ces rendez-vous. En rentrant dans le bureau de Dr A. on sait d’avance qu’on en ressortira pas déçus. Du coup, l’euphorie à laissé place au bonheur. C’est ce rendez-vous qui a rendu les choses enfin réellement concrètes. Oui ça y est, nous démarrons le protocole de FIV ICSI 1. Read more

Nous… et les autres

Nous… et les autres

En commençant les examens, puis le parcours PMA, une question se pose forcément. Est-ce-qu’on en parle autour de nous ou pas ? Pour Mr. cela n’avait pas vraiment d’importance. Il n’en ressentait pas forcément le besoin, mais ça ne le dérangeait pas non plus si on le faisait. Il n’a jamais vu notre infertilité (car je tiens au fait que c’est la « notre » et pas la « sienne ») comme un tabou. Le choix me revenait en quelque sorte.  

Pour moi, c’était une évidence, quand le parcours PMA commençait à se dessiner, je devais en parler, je devais me soulager. Je suis quelqu’un de très expressive dans la vie. Se lancer dans les essais secrètement c’était rigolo au début. On se sentait complice d’une grande mascarade organisée. Puis au fur et à mesure que les mois passaient, que les copines nous annonçaient leur grossesse, j’avais de plus en plus de mal à faire semblant et à faire croire que « nous ce n’était pas pour tout de suite ». En réalité, j’avais envie de crier au monde entier : « Nous aussi on en est là, on y travaille et on aimerait bientôt vous rejoindre dans le team des parents !! » Au lieu de ça, on commençait à faire des examens sans en parler à personne et on répondait par des longs silences aux remarques pleines de bonnes attention des copains : « C’est votre tour la prochaine fois ! » Read more

Notre long voyage en montgolfière

Notre long voyage en montgolfière

Septembre 2016 – Arrêt de la pilule

Etape 1# Les essais naturels

18 juillet 2017 –  RDV gynécologue spécialisée en infertilité – Enclenchement des examens

Etape 2# Les examens

1er septembre 2017 – RDV PMA – Bilan des examens, annonce du parcours de FIV

Etape 3# Des examens en plus pour Mr. 

12 septembre 2017 – Découverte de Varicocèles pour Mr.

6 octobre 2017 – RDV PMA – Lancement du protocole de FIV ICSI 1

Étape 4# Protocole FIV ICSI 1

13 octobre 2017 – Embolisation varicocèles réussie

18 octobre 2017 – RDV biologiste et anesthésiste

SOON

 23 octobre 2017 – Debut du protocole avec Provames

Pour suivre nos aventures au jour le jour, retrouvez-nous sur mon compte Instagram @labaleine.enmontgolfiere

3# Nouveaux examens pour Mr.

3# Nouveaux examens pour Mr.

À la sortie du premier rendez-vous PMA du 1er septembre, toujours dans l’euphorie de l’annonce de la FIV, on s’empresse de programmer tout de suite les examens supplémentaires que Mr. doit faire.

Pendant que Mr. fonce au labo pour sa prise de sang du caryotype, je cours prendre le rendez-vous pour l’échographie testiculaire. Ça tombe bien, c’est à l’étage juste au dessus. « Foncer » et « Courir » c’est vraiment les mots adéquates. On était tellement excités. L’avantage de cette clinique est que tout est sur place, c’est vraiment simple pour s’organiser. Rendez-vous pris pour le 12 septembre. Ouhaou c’est rapide, c’est vraiment top. Je retrouve Mr. au labo, tout est ok il devra juste retourner faire une prise de sang le lendemain matin à jeun pour le dosage des hormones. On pourra la faire dans un labo chez nous, pas besoin de revenir à la clinique. Ouf, car elle est quand même à 1h30 de route de la maison. Les résultats du caryotype, eux, seront envoyés directement au centre de PMA, on les aura lors du RDV du 6 octobre. Read more

Accepter le parcours de PMA

Accepter le parcours de PMA

En arrêtant la pilule, on ne s’imagine forcément pas commencer un parcours de PMA plus tard. Après 1 an d’essais « naturels », on tournait une page pour en ouvrir une autre. Mais le chapitre reste le même.

Car avec Mr. à notre premier RDV PMA, on se sentait déjà à notre place. Finalement on était arrivé là un peu « par hasard », en prenant un simple RDV chez une gynécologue, sans faire attention qu’elle exerçait au centre de PMA de la clinique. On nous avait en quelque sorte guidé vers la PMA. A l’annonce du parcours de FIV qui nous attendait, c’est comme-ci c’était la suite logique de notre histoire. On a jamais pris ça comme un tournant de notre vie. Un coup de pouce de la médecine pour nous accompagner dans ce désir d’enfant. Voilà ce que ça représentait pour nous, une page en plus à écrire. Certains parlent d’un « deuil d’une grossesse naturelle ». On a jamais vu ça comme ça. Read more